ハートブレイク💔2 男女関係のこじれの原因
ハートブレイク2
男女関係のこじれの原因
男性Bさんからのご相談です
仕事を転職しようか悩んでいます。
「そうなんですね、お仕事上手くいってなんでしょうか? それとも、何かやりたい事があるとか?」
まぁ、両方ですね。
実は、コロナウィルスの影響で、 会社も思うように仕事が出来なくなってしまって…まぁ、 前から転職したいというか、 独立して自分の好きな事を仕事にしたいと思っていたので、 良い機会かと。
「なるほど、そうですよね。今皆さんそれで悩まれてますよね。」
はい、それとね、 実は付き合っている人と上手くいかないと感じてまして。
「そうなんですか。ケンカしたんですか?」
嫌、不安になっちゃったんですよね。自分、 一度離婚してるんですけど、 子どもに月に一度会いに行ってまして、彼女にも話したんです。
「そうなのですね、お子様は可愛いですし、 親として会いに行って良いと思います。」
そうですよね、この前それで彼女が帰りを気にしてまして、 迎えに行くと言って来たので、悪いなと思って断ったんです。
大丈夫、帰らないからと。
そしたら、彼女が怒ったというか、 帰らずに何処に泊まるのかとか、奥さんと一緒にいるのかとか。
心配させたくなかったから、車で寝るからと言って、 車に乗ってかえったんですけど。
「なるほど、彼女に申し訳ないと思ってそう言ったんですね」
はい、そしたら、それから彼女の様子が少しおかしくなって、 疑われたのかなと。
もう一回、同じ話になったので、ちょっと頭に来て、 一人になりたいって言ってんです。
「そうでしたか。」
はじめは、自分悪い事してないんで、すぐ帰って、 仲直りしようと思ってんですけど、怒ってるのかな?とか、 また責められるの嫌だなと思ったら、 帰れなくなってしまったんです。
「そうでしたか。今は何処にいるんですか?」
実家です。親に迷惑かけたく無いんで、実家は嫌なんですけど、 居場所が無いんで、親の所にいます。
「そうなのですね、まぁ、 ご両親も息子が帰ってきて嬉しいでしょうし、良いと思います。 親孝行してると思えば良いと思いますよ。」
まぁ、親は喜んでますし、帰って来て欲しいって言ってたので、 良かったんですけど、
仕事もコロナで思うように動けなくなって、溜まってますし、 やらなきゃいけないことが逆に増えちゃって、 もうどうしたらいいか。
「ひとつは、仕事の問題と、もう一つは彼女との問題ですよね。」
仕事の事も家族の事も彼女にちゃんと話をしてるのに、 なんで責められるのか、分からなくて…
「Bさん、それは投影です。 本当に彼女はBさんを責めていたんでしょうか?
そういう気持ちだったのでは、無いと思います。」
そうなんですか?でも、何で何で?って聞かれたので、 素直に答えた後に、不安そうにしてました彼女、で、 Bさんの好きにすれば良いと言われたので、 一人になりたいと言ったら、わかったと言ってそれっきりです。
「なるほど、Bさんは彼女に誰かを投影してるんだと思います。
彼女がそう言ったのは、 Bさんの事を愛しているからだと思いますよ。
Bさんが悪い訳でも彼女が悪い訳でも無くて、 Bさん自身がどう感じたかが、今の現状になっているんです。
つまり、Bさんの態度や言動を観て、 彼女がそれをBさんが望んでいるのなら、私は合わせてあげよう。 だって、愛しているから、と思ったはずです。」
そうなんですか?確かに一人にしてくれと言ったのは、自分です。 でも、そうさせたのは彼女ですよね、だって、 自分の事責められてる気がしましたから。
「なるほど、そうかも知れませんね。 Bさんがそう思ってしまったのは、全部過去の経験、 嫌な記憶から来ています。 過去に同じような事ありませんでしたか?」
あー、前の奥さんとの離婚の原因は、奥さんの浮気でした。 自分は悪くないじゃないですか、こんなに愛していたのに、 裏切られた気持ちで、今でも怒りがあります。
「そうなのですね、恐らくその奥さんとの出来事を彼女に投影、 つまり、重ねてしまったんですよ。」
あー、彼女も前の奥さんみたいだと思う事があると、 すごく嫌悪感があります。
「なるほど、Bさんがその嫌悪感を感じたのを、 彼女が察知して不安になったんだと思いますよ。」
そうなんですか…
やっぱり、自分ダメなんですね、こんなメンタル弱いから、 誰かと一緒にいるとか、結婚とか無理だと思ってます。
自分の子どもも引き取りたかったのに、 引き取れる状況じゃなかったし、最悪です。
「辛いですね。彼女にそういう理由をちゃんと話ししてますか?」
したことあります。ちゃんとじゃないですけど、 まさかこんなに引きずっていると自分でも思わず、 いつも忘れようとしていました。
「そうなのですね、それは辛かったですね。
彼女は理由がわからないから、 不安になっているだけだと思いますよ。
Bさんの事を嫌いになったと言われたのですか?別れようとか?」
言われてないです、でも、 こんな最低な自分と付き合いたいって思う人いないでしょ。
「それは、彼女を否定している事にもなりますよ?実際、彼女は、 Bさんの状況をわかっていて、お付き合いされていたんですよね? 」
はい、そうです。
「Bさんはこれからどうしたいんでしょう?」
彼女と元の関係に戻りたいです。でも怖いですし、今は、 仕事が山のようになっていて、時間もありません。
「そうですか、なら、彼女心配していると思うので、Bさん
のその状況をちゃんと伝えた方が良いと思います。」
のその状況をちゃんと伝えた方が良いと思います。」
そうですね。怒ってませんか?彼女。
「怒っているのは、心配だからですし、 Bさんの事を愛しているからだと思います。
Bさんが彼女を信じれば、彼女も信じてくれますし、Bさん
が彼女を疑えば疑われます。
が彼女を疑えば疑われます。
【相手は鏡】という言葉を知ってますか?
自分の気持ち次第で相手が同じような態度をしてしまうんです。
なので、Bさんがこれからどう行動するかによって、 彼女との関係も良くもなれば、悪くもなりますよ。」
そうですか。なるほど…どうしたらいいんでしょうか?
「Bさんはどうされたいんですか?頭で思考した事ではなく、 心に聞いて下さい。」
わかりました。
「Bさん、もう一つ、前の奥さんとの離婚の原因はなんだか分かりますか? 」
奥さんが浮気したからです。
「そうですね、何故奥さんが浮気したんでしょう?」
喧嘩になりました。自分を責めてきたので、 一人にさせてくれと言って、しばらく家に帰りませんでした。
「そうでしたか、なるほど。」
自分は悪く無いと思います。だって、彼女が全部原因ですから。 そうじゃなければ、自分が相当好かんヤツだった、 クズだったって事ですよ。まぁ、それは否定しますし、 怒りしかないですけどね。
「それですね。奥さんが浮気した原因。」
え?どういう事?やっぱり奥さんが悪いですよね?
「お断りしておくと、奥さんが悪いとか、Bさんが悪いとかいう問題じゃないです。
Bさんは、幼い頃同じような経験をしていますよね。 母親から責められたり攻撃的な態度をされたのでは無いですか?」
そうですね、年が離れた弟がいるんですが、 弟が産まれてから急に、 お兄ちゃんだからと責められる事が多くなりました。
嫌になって家を出てやると思って、家に帰りませんでした。
「なるほど、それですね。」
はぁ、関係あるんですか?
「あります。お母さんと和解して下さい。お母さんは親として、 Bさん
を立派に育てたいどう思って言っていた事だと思いますよ。
を立派に育てたいどう思って言っていた事だと思いますよ。
それに、躾が厳しかったのでは無いですか?」
はい、祖母も厳しかったですし、 母親も甘えさせてくれませんでした。
何か相談すれば、自分で考えなさい。自分で決めなさい。と。
「なるほど、それは自立させたかったのですね。 愛情あっての事だと思いますよ。
でも、Bさんは甘えたかったんですね。
辛い時に助けて欲しいと、一緒に悩んで欲しいと」
そうですね。で、今の彼女は理想の人だと思って、 甘えてたと思います。正直、でも、相談したら、 母親と同じ事を言ってきたから
「言ってきたから?どうしたんですか?」
逃げました。責められるとか、 また一人で決めろって言われたので。
「そうですか、じゃあ仮に、何でも彼女が嫌と言ったら、 言った通りにしますか?」
しないです。一番いい方法を自分で決めたいんで。 彼女の気持ちを知りたかっただけです。
「なるほど、彼女の気持ちは、【私はBさんを愛しているから、 Bさん
の幸せだと思う選択をして欲しい】だったとしたら?
の幸せだと思う選択をして欲しい】だったとしたら?
Bさんは、彼女がどう考えていると思い込んでいましたか?」
思い込んでいた?彼女は好きな人と一緒にいたい人で、 一人になって寂しいと言ってましたね。だから、 自分もそういう思いさせるんなら、一緒にいる意味無いとか、 彼女を幸せにしたいと思ったけど、出来ないとか。
「そうなんですね、それを伝えましたか?」
いや、そんな事言ったら別れようとかになるじゃないですか!
「そう思っているのは、Bさんですよね?彼女はそうじゃないかも知れませんよ。
先ほども言いましたが、Bさんがそう思ってしまうのは、 過去の記憶を思い出して、彼女に重ねてしまっているんです。」
あー、そうですね、自分が悪いんですね。
「悪いと言ってません。Bさんが自分が悪いと思い込んでいるんです」
自分の思考がおかしいって事ですか?
「いえ、普通です。みんなそうです。だからこそ、 彼女はそれをわかっていて、Bさん
の気持ちを受け止めようとされていたんだと思いますよ。」
の気持ちを受け止めようとされていたんだと思いますよ。」
そうなんですか?
「はい^_^ ちゃんと話し合いをしてみてください。 男女関係のこじれの原因は98%ほとんどコレです。」
そうなんですね。わかりました。自分の気持ち整理して、 話ししてみます。
大丈夫ですかね?拒絶されたり責められたりしません?
「無いと思います。信頼を取り戻したいなら、 それしか無いと思いますよ。仕事の事はそれからだと思います。」
わかりました。ありがとうございます。
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いかがでしょうか?
お役に立てれば幸いです♡
実はこのハートブレイクのご相談は、 同じカップルの女性側と男性側の話しでした。
男女関係のこじれの原因は、
それぞれの過去の感情の記憶から湧き起こる、被害妄想です。
現実と被害妄想をごっちゃに考えてしまっています。
事実確認をしていないのに、勝手に「相手はこう思っているはず」 と決め付けているからなのです…
本当はお互いに幸せにしたい、愛したい、 愛されたいと思っているんですよね。
それを理解出来れば、愛し合っているのですから、 すぐに和解出来ます^_^
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